Если чей-то муж тратит последние деньги на фейерверк и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а если свой – кретин!
У меня с моей девушкой настолько серьёзные отношения, что мы ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
Не смотрите на меня так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...
Сотрудника банка, выдающего кредиты, в коллективе называют "ссударь".
В кабинете психолога:
Скажите, доктор, как мне перестать переставать и начать начинать?
А вы в курсе, что антоним к слову «антоним» - это «синоним»?
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь.
- Больной, оставьте донора в покое!
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В смысле?
- А они всегда боком выходят.
- Странного вы себе бухгалтера взяли, Исаак Абрамович! Лысый, хромой, ушастый...
- Зато какие приметы!
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
Бабушки, которые научились пользоваться интернетом, скандалят в электронной очереди к терапевту.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец девушки:
- Спиртное употребляете?
- Нет!
- Да-а, скучно вам будет с Настенькой.
Девушка зашла в дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте! У нас новая эксклюзивная коллекция. А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
- Ты не знаешь, какова зрительная память у аквариумных рыбок?
- Говорят, 30 секунд.
- Ясно! Примитивные существа... Кстати, ты не знаешь, какова зрительная память у аквариумных рыбок?
Если в Одесской квартире на стене висит репродукция Айвазовского, то жильё считается с видом на море.
Женщина катится по горнолыжному склону на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Бодро встает и говорит:
- Все равно лучше, чем на работе!
- Дорогая, я бы хотел хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь!
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника.
- А почему он неудачник?
- Только неудачник мог жениться на дуре!
До чего дошел прогресс: роботы просят нас доказать, что мы не роботы.
- Вы знаете, Фима, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
- Сарочка, это врачи!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
